Friday, December 12, 2008



El DererBand tocó en un bar checo Na Slamniku el lunes, 10.12.2008.
El DererBand todavía no tiene a un percusionista, pero tiene realmente a un bailarín.
Esto está muy bueno.


El DererBand toca una hora. Aquellas canciones son bastante graciosas, una mezcla de James Blunt, Madonna y Motorhead. Pero es mezcla de Derer, Mandelik (guitarra) y Mach.
La gente era por el bar, borracho..., y otra gente bailando.

Recordamos la importancia de la FECHA entonces realizamos nuestro mejor. mejor. punto.

Nuestra actitud agresiva, sin compromiso hizo DererBand uno de los instigadores del desarrollo escena de pub rock de CZ, pero nuestro acercamiento idiosincrásico raramente sigue cualquier género musical. Somos un grupo que explora una variedad de estilos musicales incluso electro, latín, punk, rock gótico, y nueva onda de pop.

Pasando por el texto, de Challenge Yourself, never be me, hacía el mejor : Esta nuestra calle, no venderan, Esta nuestra calle, no pasaran.

De Ciudad de México, la banda nos tomará por la selva hasta Argentina, donde cada uno tiene Camisa negra con la Honey (Miel).

La miel es hecha de un viejo rima estúpido money-honey, que es propably todavía un expresion para un sentido de vida para alguien. Yes.dot.

Hombre gracioso (Funny man), subrayado por la absurdidad aparente y una oscuridad de género, intentaría violar Little girls en la Republica Tcheca.

El Road meditativo no puede salvar un accidente total de la decadencia.

Sólo, si cada uno cantaría a Challenger, sendwiches and bitches...



http://www.myspace.com/httpwwwmyspacecom141961631



Monday, October 20, 2008

En las duchas de una casa de natacion en Praga


En un resplandor sombrío de paredes de azulejo de la piscina más grande de Praga

Cuerpos
Joven, viejo, gordo, delgado, oscuro, marrón o blanco.
El ruido de duchas resuena de los cuerpos y penetra en huesos.



El hombre se sienta delante de steambath y lee un periódico. Otro hombre se tambalea alrededor y farfulla palabras inapprehensible.

Un serpiente avanza lentamente en los azulejos. Esto no es una serpiente, pero una manguera de agua usada por un encargado de mantenimiento.

De repente, el agua comienza a rociar del cuerpo de serpiente.

Me muevo un poco

El agua rocía el periódico, pero el hombre sigue leyendo.

Un encargado de mantenimiento llega. Él limpia sus gafas y chequea el problema. De alguna manera, él no es capaz de areglarlo. El agua rocía todos alrededor.

Observo con cuidado, lo que va a pasar.

De repente, el hombre se levanta y grita: ¡"JODA!" En el mismo momento él lanza la manguera hacia el suelo.

El agua rocía hasta el techo.

El hombre con el periódico sigue leyendo. El agua gira de papel mojado.

La manguera comienza a barrer alrededor parecido un monstruo.

Siempre el mismo, el infierno viene.

Encargado de mantenimiento abaja-se al monstruo. Immediatelly, él esta mojado. Él no ve nada cuando el monstruo logró cuspidar sobre sus gafas.

Él agarra el monstruo, lo lanza hacia el suelo de azulejo y grita: "JODER"

El hombre con el periódico se eleva su ceja. Él tiene sus noticias totalmente mojadas.

Otro hombre vienne y habla. Oigo una palabra "genitales..." Él tiene heridas rojas enormes al sus costas.

Alguien está de pie directamente al lado de mí y observa la lucha libre de encargado de mantenimiento y el monstruo. Ganancia de serpiente - monstruo...

"Casa de diversión" él espira y se fue.

Me muevo hacia las duchas. Alguien al lado de mí se vocaliza suena a un jabalí.

Él se jabona, se acuesta gruñido.

Veo lo que pasa con el monstruo.

El encargado de mantenimiento explica al hombre con el periódico él necesita algo.

El hombre lo mira con un asombro.

Agua está por todas las partes.


El jabalí sigue sacudiendo se sobre el suelo de azulejo y grite: ¡"JODA!" El grito resuena de las paredes de azulejo como un rayo
sin posibilidad para apuñalar en algo.

Me muevo al cuarto del secador.

Un hombre está de pie delante del secador y aporrea su cabeza en la pared. Él sigue farfullando el palabra "genitales".

Viento caliente.

El hombre viene y mira a mis ojos.

"Usted no ha visto mi bolso, verdad?"

Lo miro.

Tristemente, él cierre sus ojos y se va.

Sunday, October 12, 2008

Una especie de atraco

Una figura saltó del acantilado. Era un hombre y él tenía un cuchillo. Él tenía una ventaja grande porque estábamos en lento-motion pero él fue tan rápido como un rayo.
De repente, John tenía el cuchillo en su garganta.

Eché un vistazo al acantilado, la mujer, que estaba allí sólo hace pocos segundos fue ida, y en cambio había un hombre. Sentí el tiempo arremolinando todos alrededor de mí.
¡“Soy chiflado, le mataré!” gritó el hombre con el cuchillo. Además de esto, él llevó puesto sólo un par de boxeadores sucios.
“Debo ser chiflado,” dije involuntariamente.
¡“No me preocupo por nada!”
Vi el cuchillo en la garganta de John, entonces comencé a pasar mis cosas. No compadecí a ellos en absoluto. Yo era curioso lo que vendría después. John pasó su mochila.
De repente, otro hombre se reveló y nos dijo no hacer cualquier movimiento estúpido, por otra parte él nos mataría. Yo no tenía ningún deseo de hacer cualquier tal movimiento, entonces todo era sólo el dandi.
“Sólo para conseguir alguna comida,” dijo Robin Hood cuando él me dio atrás mis tarjetas de crédito e IDs.
“Oye, da mi mi mochila de vuelta,” dijo John. Jesús Cristo, John, este no es ninguna broma, esto es un atraco, yo mascullaba silenciosamente a mí. A mi sorpresa, Robin Hood agarró al mochila y la devolvió a John.
“De este modo, gringos, esta vez usted salieron bastante barato, pero próxima …!!” advirtió a Robin Hood. Él tomó el dinero efectivo y desapareció. Donde, no tengo ni idea. Él sólo de repente no estaba allí. El mismo con el otro hombre.
Miramos el uno al otro y el tiempo corría otra vez en la velocidad normal.
“Viste? Que fue isto?"
"Una especie de atraco, adivino."
Nosotros éramos sin algunos dólares, pero por otra parte nada. No hasta un rasguño.
"Goddamnit, deberíamos haber luchado," pensé durante un momento.
"No joda, esto no lo vale."
"Esto es verdadero, pero … uhh," algún orgullo estúpido de mierda surgía en mí, el general después de la batalla.
Y que ..., decidimos ir bebiendo en Salvador, uno de aquellos mejores ciudades para tener una diversión en Brasil.

Tuesday, April 08, 2008

Nazi Checo


"Hicieron casi daño a Jake, anoche"
¿"Por qué?"
"Alrededor de treinta Nazis los asaltó ... todos ellos tenían armas."
¿"Y tipos?"
"Ellos eran solamente cinco, ... los Nazis andaron en busca de ellos al centro de la ciudad, los habían golpeado en un tranvía, nadie no dijo nada, dijeron a las policías, ellos no habían hecho nada...

Yo hablo con mi esposa a través del mundo entero sobre esta mierda. Y lo que pensé es: Que es realmente el Nazi Checo .


"El Nazi Checo es un hombre valiente, que es capaz de asaltar alguns jovenes, cuando él se imagina para moler. Importante es el número de Nazis ser más alto que el número de las víctimas.

"El Nazi Checo es un hijo de la puta, quién se escapa si él tendría quedar cara a cara a alguien y explicarlo, por sus propias palabras, lo que él quiere decir con ser el Nazi.
O sea, el no posea nada como "propias palabras.

El hijo de la puta nazi Checo es un policial, quién es feliz, que otro hijo de la puta nazi Checo hace su trabajo nacional y racial al modo que le gustaría hacerlo, pero no puede.

El Nazi Checo es un lodo, quién dice, que los gitanos checos eran felices en el campo de concentración Lety (durante 2WW), de hecho esto era el campo de recreacion.
Aquellos que eran insatisfechos allí sufrieron la plaga y la sociedad entera conducida por los collaborationistas checos y los invasores alemanes tuvo que protegerse.

El Nazi Checo subraya la materia de intereses nacionales. Pero, si los tanques llegan de Este o Oeste, él comienza a chorar y salta en el primero tanque y juntura él mismo inmediatamente a los invasores.
El peor lo que podría pasar es él saltar en un tanque checo.

El Nazi Checo es un patriota checo - por eso él admira a Adolf Hitler.

Al Nazi checo le gustan armas y violencia. Cuando alguien usa eso mismo contra él ... entonces él comienza a chorar.

El Nazi checo amaría quedar en el Gibraltar y derribar a la gente que nada sobre el estrecho. Esto es OKEY, porque tenemos que defender nuestra nación.
El problema es que él nunca ha sido detrás de la fronteira de la Republica Checa entonces él no puede orientarse y además él no sabe, donde el Gibraltar es.
Tampoco él sabe, que es Gibraltar.

Al otro lado, el Nazi checo sabe todo. Sabe, que el hombre negro viene de un mono mientras que el blanco viene de un blanco. Él lo sabe, porque esto es así.

El Nazi Checo le dirá seriamente que la bandera nacional checa refleja un símbolo judío y es absolutamente necesario arreglarlo.
Como una prueba él presenta Main Kampf y el mamarracho de Daniken sobre ET.

Nazi Checo rolle él mismo en la bandera nacional checa y va para una calle. Él está orgulloso de ser un ciudadano checo y se comporta gritando fuerte "Quién no salta, no es un CHECO."
El salta.

El Nazi Checo es también un comedor de mierda, que nunca ayudará a nadie. Cuando él ve a un grupo de la gente que golpea a alguien, él no ayudará, él no llamará la policía, mejor él llama su girfriend y dice: "Imaginate, mi amor, vi al grupo de la gente que golpea a alguien que sangría."
Y ella dirá: ¡¡"Espero que tu no interfirió con nada!!"